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中年妇女的崩溃:儿子不肯睡,作业都不会,丈

来源:http://www.biomed-sci.com 作者:4008云顶集团官网 时间:2019-09-14 13:57

原标题:婚姻变坏,是从两个人一起带小孩开始的。

孩子他爸是文明世界里最难捉摸的生物之一。另外两样分别是孩子他奶奶和孩子本身。这三种生物的共同特点是:有时候你气得恨不得杀掉他,但有时候你又觉得离不开他。

有什么事情,能让一个坚强如铁的中年妇女在一个晚上崩溃数次?

原标题:在中国,做一个妈妈有多难?

婚姻幸福的秘诀在于:

对很多家庭来说,育儿倒不至于像丧偶,但丈夫在家就是个质量不过关的牵线木偶。你扯一扯,他才不情不愿动一动。我听过最经典的段子是一个朋友说,她叫老公收一下阳台上的衣服,下班回家,看到所有的裤子都还安安静静挂在阳台上。。。。

不是LV太贵,不是儿子把你的限定高光打碎,也不是老板礼拜天晚上发微信通知你明天早上九点准时到办公室开会。

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雨过不一定天晴,

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生活真正让人疲惫的是:

昨天早上被小孩叫醒的时候,七点还没有到。床头有蓝莹莹的光,像鬼火一样忽明忽暗,我知道,老田已经醒来开始刷手机了。

但给她买包就一定可行!!

爸爸们普遍的育儿策略是:敌动我不动,敌不动我不动,敌再动我不动,敌再不动我踏马还是不动。毕竟父爱如山,一动不动;母爱如水,累得像鬼。

儿子死活不肯睡,老师说的他都不会,最后丈夫轻描淡写来一句,这一切全是你教的不对。

四年前,卧室一关门就收不到wifi信号了,我还很得意,丈夫人躺在床上的时候,心也不得不跟着一起锁在房间里。

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随着儿子渐渐长大,他和爸爸之间的关系竟然一点点亲密起来了。这倒不是因为爸爸陪他的时间变多了,而是两个人一起玩手机的机会变多了。。。。一个朋友说,他儿子对老公说的最多的话从“爸爸,你别看手机了”变成了“爸爸,我们一起看手机吧”。。。。

图片 3昨天晚上我和儿子躺在床上,辗转反侧翻滚了毛四十分钟以后,他意犹未尽,我筋疲力尽,两个人睡在床上心猿意马,同床异梦,貌合神离。" style="width:60%;margin:1rem auto">

那时候老田几次三番提议要买一个信号增强器,这种机器据说就是专门为我们这种豪宅设计的,路由器放在地下室一楼,躺在豪宅3楼的床上也能收到5格wifi信号。

文|胖少女晚托班(ID:babyfatlady_1987)

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{"type":1,"value":"我心里想的是:「小祖宗,你到底什么时候能睡着啊?」

我一直拒绝丈夫购买这种万恶的避孕产品。正是在我愚蠢的坚持之下,才有了今天六点二十分就把我从睡梦里叫醒的儿子。

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老田有一次从英文班回来闷闷不乐,我问他怎么回事?他说,英文班上有一个小孩的爸爸手机里下载了一款小鸡快跑的游戏,然后班上所有的小孩一下课都围拢着那个人喊爸爸。老田忿恨地说:也太不要脸了吧。

小孩嘴巴里说出来的是:「妈妈,我现在就是睡不着,你听懂了吗??」

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从前的人喜欢讲,婚姻是爱情的坟墓。呵呵,天真。婚姻也许能让爱情升华,可是,生一个小孩却能把婚姻里大部分的爱情打垮。

第二个礼拜,老田带着手机里新下载的好几个游戏陪儿子上课去了。这次回家以后特别意气风发,小田也喜滋滋地跟我汇报:妈妈,我们班上的小朋友一下课就追着爸爸一起打游戏!! 我觉得场面可能像这样。。。。

我听不懂!

可惜好景不长,生好小孩之后,服务商像和渣男们商量好了一样开始大幅下调4G资费,从此老田从战战兢兢用流量刷手机变成了大大方方用流量打游戏。

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真的好骄傲哦!!更骄傲的是,第二天下午,我收到了那位妈妈发过来的求助微信。。。。

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乃么现在每个晚上,在我强制关灯拉闸限电以后,我的丈夫看起来还是老老实实躺在我的身边,但是他的两只手再也不会放在我的水桶蛇腰上,也不会放在我150公分的大长腿上了,更不屑把它们放在我的36D上。

我和老田每天晚上要帮小孩洗澡。像做大部分事情一样,四岁的小孩能有一百种逼疯你的办法:一岁的时候他还只会哭,两岁以后他学会了说不,三岁开始他要你满屋子追着他跑步,到了四岁,儿子犟起来比我爸还顽固。

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我沉住气,对他说:「宝宝,已经很晚了,快点闭好眼睛睡觉了,明天要去幼儿园了。」

老田的两只手永远不知疲倦地高举过头顶,抓牢手机屏幕两侧, 左右两个大拇指灵活地在6.3英寸屏幕之间来回滑动,目光如炬,全身散发着一种不近女色的正义气息。

小孩坐在玩具堆里抬头问我:妈妈,我可以不洗澡吗?不可以。我可以玩一会儿玩具再洗澡吗?不可以。那我可以听一个故事再洗澡吗?不可以。哦,那好吧,妈妈,那我可以不洗澡吗?

册那,你们当爸的能不能稍微成熟一点啊!!!!

小孩恍然大悟,在黑暗里滚过来搂住我的脖子亲亲热热地说:「妈妈,我知道了,我现在就睡觉了哦!」

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.......

前几天晚上老田在浴室帮小田洗澡,我坐在沙发上看书,不一会儿就听到老田利用这个机会对儿子谆谆教导:你长大以后最好能生一个女儿。

那只是我一厢情愿在做梦。

现在,我最好的兄弟无欲无求躺在我边上,向我汇报早上刷朋友圈后得到的两个最新资讯:一个是台风马上要登陆上海了,另一个是疫苗出事了。

人类一思考,上帝就发笑;四岁的儿子一思考,老娘就想咆哮。

儿子问爸爸:为什么要生女儿?

小孩滚是滚过来了,搂也搂住我了,他亲亲热热地说:

我转头看一眼窗外,那时候7点还不到,外面风平浪静的,除了小区地上有一点潮湿以外,根本看不出要来台风的意思。邻居爷叔光着膀子拿着钢中锅子去外面买蛋饼当早饭,连雨伞也没带。我对老田说,你不要造谣,哪里来的台风啊。

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老田说:这样就是你的老婆在浴室帮她洗澡了。那我

妈妈,明天我就要离开你上幼儿园了,我现在就开始担心了。

没想到十分钟之后,窗外就开始下暴雨了,半小时以后,整个天暗下来了,狂风大作,并且在这个时候我收到了今天英文课停课的微信。

我拽着小孩往厕所走,忽然想起来前几天有朋友跟我讲,四岁的男小孩应该要让爸爸给他洗澡。于是我试探着对小孩港:宝宝,今天让爸爸帮你洗澡吧。

在干嘛呢?

妈妈,明天幼儿园会教什么呢?是教手工还是教画图呢?老师会不会想我呢?明天吃饭我会不会又是最后一名呢?

小孩狂喜,在家里跳来跳去,一边跳一边说,真好真好,今天不上课,想干嘛就干嘛,想吃什么就吃什么,想玩什么就玩什么,想睡觉就睡觉!说完笑嘻嘻看我一眼,用一种挑衅的眼神。

我的两个儿子同时像触电一样停下来,瞪着眼睛问我:为什么啊??

老田气呼呼地说:你就可以像你妈那样坐在沙发上,看看书,翘翘脚,吃吃零食玩手机了。(吓得我赶紧把吃到一半的鸭胗扔掉了,然后突然想到鸭胗是湿垃圾,鸭胗外面的包装是干垃圾,于是又从垃圾桶里把它捞起来重新扔了一遍——册那,我们上海人活得太高尚了。)

妈妈,你会送我去幼儿园的吧?妈妈,我明天上幼儿园不会哭了。妈妈,你跟我说说我以前上幼儿园哭的故事吧。

老田也狂喜,跟在儿子屁股后面跳来跳去,一边跳一边说,真好真好,台风来了。你妈还说我造谣呢, 她不读书不看报,什么消息都不知道。说完笑嘻嘻看我一眼,用一种挑衅的眼神。

我笑着对小儿子解释:宝宝,你现在长大了,女孩子是不能看男孩子洗澡的,所以让爸爸帮你洗澡吧;我再笑着对大儿子解释:你的宝宝现在长大了,女孩子是不能看男孩子洗澡的,所以麻烦你帮小孩洗澡好伐。

今天下午,幼儿园老师给我发语音说:上课的时候我们让小朋友们讲一讲他们的理想,你儿子站起来说他以后的理想是生个女儿一港。。。。。

妈妈妈妈妈妈妈妈......

.......

小孩立刻扑到我怀里,抱住我的大腿,发出绵羊一般楚楚可怜奶声奶气的声音喊:不要不要,妈妈,我最爱你了,我不要爸爸帮我洗澡,我就要你帮我洗澡,求你了,拜托拜托了。

你们能明白我当时的心情吧,这个世界上最可怕的不是丧偶式育儿,而是拆台式育儿!!!这就好比打游戏的时候你没被对手K.O,反而被队友先爆了头。

妈妈现在只想掌自己的嘴,为什么要提幼儿园啦!

在中国,一个女人生了一个小孩,就意味着养了两个小孩。一个没有自理能力,一个失去自理能力。一个任性,一个惰性;一个不听话,一个不说话;一个玩挖土机,一个玩手机;一个三岁,一个三十岁。

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老田板着面孔问小孩:干嘛不要爸爸给你洗澡啊?爸爸对你不好吗?每天晚上是谁和你下围棋的?是谁教你做加减法的?是谁喊你做功课的?又是谁给你认字的??

对普通男人来说,最难堪的三件事是:工资拿不高、功夫不大好、贷款却不少;对当了爸爸的男人来说,这三件事变成了:作业教不会、晚上起不来,儿子哄不好。刚有小孩的第一年,我问老田:在半夜起来哄睡和以后十年阳痿之间你要选择哪一样?眼前的男人居然不知所措了。。。。

小孩求我:「妈妈,我可以听三个故事吗?听完三个故事我就能睡着了。」

到中午的时候,我抽空在马桶上刷了五分钟朋友圈才发现整个朋友圈已经被疫苗事件刷屏了。

....... 就是因为这样,小孩才不喜欢你的呀!!

上两个礼拜儿子发烧,晚上我摸黑起来给他喂药。我叫老田去厨房给我拿点水来,他转个身口齿不清地说:嗯,不用谢。。。。

好好好,只要肯睡觉,天地任你搞。

没有小孩的人还比较理性和冷静,有小孩的妈妈明显狂躁很多,我坐在马桶上至少看了5个小朋友的疫苗本。

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